Inginerul si broscuta

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si
ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa!
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana!
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.
Atunci broasca a strigat:
- Fii atent, domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei!!!
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine? N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi f#te cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o
broasca care vorbeste... asta chiar e interesant!!!

Vizitati-l pe sefu' !!

-Pot sa vorbesc cu sefu'?
-Acum,nu!E plecat la Tribunal!
-Cand se mai revin?
-Incercati peste vreo 5 ani!

Licitatie la Poarta Raiului

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

Motiv de divort

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Hora Unirii Elevilor

Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o'ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

Intrebare capcana

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

Cati ochi avem ?

Profesorul:
-ia zi Jaimito, cati ochi avem?
- 4
-Cum 4
- Da, 2 dumneavoastra si 2 yo

Inger, Ingerasul Meu

Inger, Ingerasul Meu,
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!!

Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!

La caminul de fete

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Santa Andreea

Santa, santa, santa andreea
Sta in fundul clasei a 7-a
Deja are 3.50
De te sperii cand o vezi

Toti colegii mie-mi spun
Ca arat ca un nebun
Dar de ea ce sa vorbim?
Ca lungana a crescut!

Santa,santa,santa andreea
Se iuta numai dupa cei de a8a
Diferenta nu e mare
Dar lungimea-n morcov doare!!!!!!!!

Nastere asistata

Într-o mică fermă, uitată în munţi, este chemat doctorul ca să asiste la o naştere.
Neavând curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde soţia sa se chinuia să nască. După un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi şi al doilea copilaş.
Fermierul e în culmea fericirii, însă, văzând că iese şi al treilea copil, începe să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage!

Balbait fara voie

Cum te numesti? intreaba medicul pe unul din pacientii sai.
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Lungul drum spre comunism

Presedintele Americii are o intalnire oficiala cu presedintele URSS si dupa o votca, americanul il intreaba pe rus:
- Cat mai aveti pina la comunism?
Rusul raspunde: 20 km.
Americanul: Cum asa? Fa-ma sa inteleg.
Rusul :
- E simplu. La fiecare congres al partidului nostru, afirmam sus si tare ca am mai facut un pas catre comunism. Si in 20 km sunt ceva pasi]

Cutremurul din 1977

In timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceausescu era in vizita intr-un stat din Africa. Imediat dupa cutremur (care a avut epicentrul in Vrancea), acesta primeste o telegrama cifrata : VRANCEA.
In traducere insemnand: vino repede acasa nicolae, capitala este avariata.

Ceausescu in iad

Moare Nicolae Ceausescu si ajunge in iad. I se face inventarul la pacate...
-Deci ai fost un dictator, toata tara a avut de suferit....Da, m-am decis. Trebuie sa stai in c***t pana la gat.
Il duce intr-o camera special amenejata unde erau si Lenin si Stalin. Bineinteles ca tovarasii se cunosteau.
-Na, hai repede in bazinul cu c***t cu tine.
La care Lenin si Stalin:
-Nicule, Nicule, nu sarii ca faci valuri!!!!!

Comunismul, Socialismul si Capitalismul

Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
- Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: - Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?

La cinema

Un orb si un cioban merg la Cinematograf. Ciobanul intreaba pe orb:
- Vezi bine?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata!

Reportaj la stana

Un student de duce la o stana sa faca un reportaj despre viata la ciobani. Sta el cateva zile printre ei, si cum i se cam face dor de o partida de sex, il intreaba pe cioban, cand el cand are pofta, ce face?
- Iau o oaie si-mi fac treaba.
Studentul nu sta mult pe ganduri, ia o oaie si incepe...
Ciobanul facea pe el de ras.
S:De ce razi domne, nu asa ai zis matale ca faci?
C:Ba da ma, da cu curva aia ti-ai gasit!!!

Ciobanul in UE

Niste turisti americani catre un cioban ce isi pastea oile linistit:
- Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc ...
Turistii: mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos :
- What da fuck do you wanth men?

Ferrari

O gagica la ocazie face cu mana la autostop in plin camp. Opreste un tip cu un Ferari rosu, lasa geamul jos . Ea bucuroasa de ocazia care s-a ivit, baga capu pe geam sa discute cu soferul. Acesta ii prinde capu in geam, coboara si o violeaza.
Il vede un cioban si zice el oftind: - Off o masina nu oi cumpara, dar o usa cu geam tot imi iau!!

Dorinta clientului

- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Musca igienica !!!

- Domnule chelner, in supa mea e o musca!!!!!
- Nu-i nimic, s-a spalat mai intai in apa minerala pe care v-am adus-o!!!!

Piticii

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Basescu

-De ce mai nou lui Basescu i se spune Ba sexu?
-???
-Ca sa nu i se spuna Ba P**a !

Bin Laden la Poarta Raiului

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf.Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
-TU, tu vrei sa intri aici?
La care Bin Laden, sec:
-Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

Distractia lui Hitler

Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. L??nga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si ?Žntoarce m??na st??nga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica m??inile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta ?Žn timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu m??inile ?Žn fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta ?Žn timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati tetrisul !

Stefan cel Mare la discoteca

Intr-o seara, STEFAN CEL MARE dansa in discoteca.distractia era in toi cand deodata intra in fuga capitanul ostii romane si se duce direct la STEFAN zicand:
-Maria ta vin turcii !
-Cati sunt?
-Cata frunza si iarba.
-Frate. oare unde mai incap si astia...??

Becali si Dumnezeu !

Ce diferenta este intre Gigi Bacali si D-zeu?
??????
Dumnezeu nu se crede Becali!

Canibalul indragostit

Doi canibali mergeau prin jungla. Unul dintre ei era indragostit de fiica celuilalt, asa ca isi face curaj si ii spune:
- Imi doresc mana fiicei tale!
Celalalt se gandeste doua secunde si raspunde:
- Bine! Cum o vrei? Fiarta sau prajita?

Meniul Canibalilor

Un canibal, care avea o turma de copii, pleaca intr-o dimineata sa procure ceva de mancare.
Umbla toata ziua dar nu gaseste nimic de-ale gurii.
Spre seara se intoarce la grota unde locuia si unde il intampina mereu copii.
De data aceasta (nu era prima data) se intoarce purtand pe spinare un mare cosciug.
Cand il vad copii, acestia reactioneaza profund dezamagiti:
- Cum tati, iar conserve, iar conserve?

Micro-soft

Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii:
"A fost atat Micro, cat si Soft"

Calculatorul la tara

-Ma Ioane, tu stii ce-i ala "lator"?
-Nu ma! Habar n-am! Dar de unde ai auzit de asa cv?
-Pai m-o zis Gheorghe ca si-o cumparat un cal-cu-lator.

Bill Gates, intre Rai si Iad

Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, aceea era doar interfata... , ii raspunde Sf. Petre.

Cum recunosti hackerul roman !

The romanian hackers are well know for their:
- "Fututi mortii matii stai sa vezi ce-ti fac !!!

Becul !

Intrebare: De cati programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul... e o problema hardware.

Anunt angajare !

Anunt de angajare:
"Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!"

Asemanare intre Windows si un submarin

- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!

Alo Casa Bula ?

Suna telefonul:
-Alo,casa Bula?
-Doar Bula, casa a luat-o ieri viitura...

Bula cel curios

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

Bula la scoala

La ora de engleza vine inspectia. Profa, tinerica si frumusica, pune o intrebare.
Nimeni nu raspunde, doar Bula e cu mana pe sus.
Profa evita sa-l intrebe. Un inspector care statea in spatele lui spune:
-De ce nu il puneti pe Bula sa raspunda?
Profa n-are incotro si il pune. Bula raspunde:
-Ce fundulet obraznic are doamna profesoara!
-Bula cum indraznesti!? sare profa.
La care Bula catre inspectorii din spatele lui:
-De ce va apucati ma sa-mi soptiti daca nu stiti raspunsul?

Bula - Raspunsuri pregatite

La scoala il intreaba profesoara pe Bula:
-Bula,ce faci daca pleaca vaporul?
-Nu stiu!
-Dar ce faci daca se ineaca un om?
-Habar n-am
-Ce faci daca se bat doi oameni?
-Nu stiu.
-Ce faci daca e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine mi le spui!
Bula pleaca acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama,ce faci daca pleaca vaporul?
-Scoti batista si ii faci cu mana!
-Mama,ce faci daca se ineaca un om?
-Iau colacul si il trag la mal.
-Mama,ce faci daca se bat doi oameni?
-Chem politia.
-Mama,ce faci daca e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Bula pleaca a doua zi la scoala.Profa il intreaba:
-Ce faci daca pleaca vaporul?
-Iau colacul si il trag la mal!
-Dar daca se ineaca un om?
-Scot batista si ii fac cu mana.
-Daca se bat doi oameni ce faci?
-Imi astept randul.
-Daca e coada la paine ce faci?
-Chem politia.

Bula-Descoperire

Bula se intoarce acasa. A fost plecat sa isi caute stiloul timp de cateva ore.
-Tata!! Tata!! Ghici ce am gasit in buzunar??
-Stiloul.
-NU! Gaura pe unde a cazut!

Cum se fac copiii

La scoala profesoara intreaba:
- Voi stiti cum se fac copii?
Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!
Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!

Bula-dentistul

La ora de dirigentie,
Profesoara cea zurlie,
Pe elevi chestioneaza,
Ce parintii lor lucreaza.
Cand veni randul lui Bula,
Isi scoase guma din gura,
Si raspunse optimist,
Ca tatal lui e dentist.
Domnisoara diriginta,
Crezu ca Bula vrea s-o minta,
Si-l intreba asa de-a dreptul,
Unde isi are cabinetul?
Bula spuse cum ca e,
Sus pe deal la ceape.
- Dar ce face un dentist,
La sediul cooperatist?
- Ehei cata treaba are,
N-ar timp nici de mancare,
Nici o vorba poate-a spune,
De cati dinti la greble pune.

Lectie de bune maniere

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Bula - Vanatoare de iepuri

- Unde ai fost duminica Bula? intreaba Strula.
- La vanatoare de iepuri.
- Si cati ai impuscat?
- 99 de iepuri!
- Ei, hai, lasa, de ce nu rotunjesti la 100?
- Si sa mint pentru un singur iepure?

Bula la cirese

O data, Bula era la furat de ciresi intr-o livada.
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!

Bula la cirese

O data, Bula era la furat de ciresi intr-o livada.
Se suie el in copac si incepe sa manance, cand de-o data este zarit de catre paznic.
- Bula ce faci acolo?
- Mananc visine!
- In cires?!
- Da, ca le-am adus de acasa!

Caine de vanatoare

Bula vine acasa tare necajit impreuna cu cainele de vanatoare pe care nu de mult l-a cumparat.
In drum se intalneste cu un tigan.
Tiganul: De ce esti necajit Bula?
Bula: - Pai am fost pt. prima data la vanatoare cu cainele asta al meu si am descoperit ca ii e frica de impuscaturi.
Bula:
- Pai daca vrei eu te pot ajuta,dar pt. asta tre sa imi dai mie cainele sa il duc sambata la o nunta cu mine si il bag inauntrul tobelor. Iti garantez eu ca dupa o noapte ca asta nu o sa ii mai fie frica de impuscaturi.
Saptamana urmatoare Ion merge iar la vanatoare cu cainele. Vede un porc mistret, ocheste si trage.
La care cainele incepe sa topaie in doua labe:
-"Ia auzi una, ia auzi doua!"

Concluzia finala

- Ce zic picioarele unei blonde dupa ce ea moare?
- In sfarsit impreuna...

Blonda si Musca

O blonda merge la magazinul de chimicale si o intreaba pe vanzatoare:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: Avem, avem.
Blonda: - Dati- mi unul va rog.
Dupa ce cumpara pliciul, pleca acasa.
Peste o ora vine din nou:
- Plici pentru prin muste aveti????
Vanzatoarea: Avem.
Blonda: - Dati-mi doua va rog! Cumpara si pleaca acasa, dar dupa doua ore revine:
- Plici pentru muste aveti?
- Avem...
Blonda:Dati- mi patru va rog.
Spre seara, inainte cu un minut de ora inchiderii, blonda venii iar:
- Plici pentru prins muste aveti??
Vanzatoarea: - Avem.
Blonda:
- Dati-mi-le pe toate va rog.
Dupa ce le cumpara si se apropie spre iesire, vanzatoarea intreaba curioasa:
- Scuzati-ma draga doamna, dar cate muste aveti????
Blonda:
- Doar una, dar pe nici un plici nu scrie instructiuni!!!

Blonda si ventrilocul

Un ventriloc celebru ajunge in turneu intr-un orasel.
Incepe spectacolul cu papusa sa de jumatate de metru, Aschiuta, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La un moment dat, din sala se ridica o frumoasa tanara BLONDA care incepe sa strige:
?M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa categorisesti femeile in acest mod? Ce legatura are culoarea parului cu personalitatea si inteligenta persoanei? Nenorocitii ca tine le impiedica pe femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza unora ca tine, aceasta prejudecata se raspandeste tot mai mult.
Nu esti decat un retardat patetic si tot ce faci este nu numai o violare a legilor privind discriminarea din orice tara civilizata, dar si o ofensa adusa drepturilor omului in general. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!?.
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa murmure niste scuze, dar blonda il intrerupe:
?Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu afurisitul ala mic care sta pe genunchii dumneavoastra!?.

Numaratoare fatala

Mergea o bruneta pe langa sinele de tren, zicand in continu "42, 42, 42, .....".
La un moment dat o vede o blonda. Se ia si blonda dupa bruneta , si incepe sa mearga pe langa ea, dar pe sine.
Deodata trece trenul si-o calca pe blonda.
Bruneta, impasibila, continua sa numere:
- " 43, 43, 43, 43, ........." .

Blondele si chibritele

- Care e diferenta dintre o blonda si un bat de chibrit!
???????
- Blonda poti sa o arzi si dupa ce se uda!

Neuronii blondei

Ce face 1 neuron in capul unei blonde?
Se plictiseste!
Dar ce fac 2 neuroni?
- Fac chef!

Un Sherlock Holmes afumat

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

Sfat amical

Doi amici la...beri:
-Nevasta-mea nu ma mai primeste acasa, daca mai vin beat...! (zice unu')
-Fa ca mine: cand ajungi acasa, dezbraca-te, suna la usa si cand deschide usa arunca hainele in casa...doar n-o sa te lase in pielea goala pe palier...!!!
Betivul il asculta si iata ce se intampla: ajunge la usa, suna, se dezbraca, usa se deschide, arunca hainele inauntru, dupa care se aude:
"-Atentie se inchid usile, urmeaza statia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreapta!"

Dilema betivului

Doi betivi se intalnesc noaptea. Primul il intreaba pe celalalt:
- Ba, nu te supara, asta este luna sau o fi vreun bec?
Celalalt ii raspunde:
- Nu stiu, ca nu sunt din cartier.

Cu cine va semana copilul?

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific!
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol!

Marire de salariu

Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu.
-Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu, intreba aceasta iritata!
-Pai calc mai bine decat dumneavaoastra!
-Da??!!
Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si gatesc mai bine decat dumneavoastra?
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si fac sex mai bine decat dumneavoastra!
-Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei.
-Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!

Mai tare decat Niagara!

Un grup de turisti vizitau cascada Niagara. Ghidul le ofera niste informatii si apoi spune:
-Cascada Niagara produce un sunet foarte puternic, pentru care este recunoscuta in intreaga lume.
Daca doamnele vor binevoi sa taca un pic il veti putea auzi!

Culmea avocaturii

Care este culmea avocaturii?
Sa aperi un rahat de muste

Aer De Bucuresti

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine.
Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

Dorinta posibila

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine!

Mandria armatei

George Bush, Putin si Iliescu faceau onorul armatelor.
Primul apare Bush.
- Armata drepti!
Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul.
Bush ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea!
Apoi apare Putin.
- Armata drepti!
Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul.
Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat al Armatei Rosii, si nu stiu ce-i durerea!
Apare si Iliescu.
-Armata drepti.
Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga.
Iliescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba:
-Te doare soldat?
-Nu.
-De ce?
-Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44.

Camila defecta

Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste coaiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!

Orice pentru iubita lui

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Intrebare fireasca !

Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...

Ingerasul

Alinuta ii spune mamei:
-Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur, scumpa mea!
-Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei ,,ingeras''. Ea cand va zbura?
-Maine dimineatza, scumpo, maine dimineatza.....

De unde vin politicienii ?

Alinuta cand era mica, dupa ce tatal sau ii spusese povestea cu Pinnochio, inainte de culcare.
Alinuta: Tata, Pinochio s-a casatorit si a avut copii?
Tatal: Da draga tatii. De unde crezi ca au aparut politicienii?

Cum se vaneaza bine ?

Un urs batran il invata pe altul tanar:
- Prada trebuie atacata in asa fel incat sa te vada.
- De ce??
- Sunt mai gustosi cand nu mai au rahat in ei!!

Nevasta papagalului

-George, cum se numeste nevasta papagalului?
-Mamagal, doamna invatatoare!

Alinutza si Pinocchio

Alinuta merge prin padure si se impiedica, cazand cu burta-n jos.
Pinochio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n pi.da ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna! Minte-ma, minte-ma!

De ce a murit bunicul ?

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' ...